Depuis des générations et des générations, ils ont toujours voulu que les nouveaux enfants soient bénis de Veasna. Ils la voyaient comme une déesse, un repère, cette flammèche qui brûle dans un noir obsidien, aveuglés par une admiration qui ne porta jamais ses fruits. Certains cessèrent de croire en elle puisqu’aucun n’obtint l’Esprit Originel. Mais tous avaient espoir en la génération suivante. Le cycle perpétuel qui se répétait encore et encore était simplement : Enfanter, éduquer cette progéniture, la cultiver, entraînement acharné jusqu’à ses douze ans et observer si cet arbre vierge finissait par porter ses fruits - fruits d’un dur labeur. Tous échouèrent.

Et je savais pourquoi.

Moi aussi. Dès mes trois ans, on m’apprit à lire - ils ne voulaient perdre de temps. Long, fastidieux, faire rentrer tant d’informations dans une tête blonde qui vient de sortir du ventre de sa mère. À mes cinq - ou six - ans, je su lire, écrire et parler avec un niveau plus que correct, là où les enfants de mon âge entraient a l’école. On me jeta encore des roses, on flattait mon ego, ou me le rabaissait. Les plus anciens avaient foi en moi, tendis que les autres doutaient de ma réussite à cause de la couleur de mes iris. Ils brillaient d’un rouge flamboyant - assoiffés de pouvoir dévorer de nouvelles écritures, mais ils associaient cette couleur au néant, au démon, à une mauvaise augure alors que tout ce qu’ils faisaient, c’est effleurer le problème de son bout au lieu de l’arracher depuis la racine. Tout ce qu’ils faisaient, c’était juger quelque chose sur sa forme plutôt que sur son fond.

Toute cette observation me donna ce qu’ils n’ont jamais eu.
La volonté. Une conscience.

Tous étaient de vulgaires pantins contrôlés par ceux qui leur avait donné la vie, tous, plutôt que de se faire leur propre vision du monde, de cette vie, préféreraient se fier à l’opinion des autres - à une subjectivité stupide, morose et dénuée de sens. Ils apprirent tous sans rien comprendre. C’est ce que j’ai compris après avoir franchi la barrière de mes 8 ans. Il m’en restait 4 pour tout réapprendre par moi-même plutôt que par le biais de personnes pédantes - pédantisme obtenu par le biais d’un ego trop gonflé.

Ils se pensaient capables de m’apprendre des choses sans l’aide de l’école, et ce fut la raison pour laquelle je ne subis l’entraînement que d’un précepteur tout aussi étrange, sectaire et stupide que le reste de ma famille. Mais… Il m’a apprit beaucoup de choses. Et malgré moi, j'écoutais, et me délectait du savoir supplémentaire que j’acquérissais. Chaque soir, je m’insinuait hors de ma chambre pour pouvoir repasser mes yeux sur les livres que j’avais étudié la veille, me renseigner sur leurs auteurs et plus encore - leurs états d’esprit à eux, certains furent emprisonnés pour avoir écrit de telles choses, d’autres étaient dans des conditions de vies plus pauvres les unes que les autres - un kaléidoscope de connaissances commençait à lentement émerger en moi, divergeant de leurs pratiques, ces dernières ne me servirent que de couverture afin de pouvoir mieux apprendre ce que je souhaite tout seul.

Chaque soir, je devais prier Veasna, chanter ses louanges hypocritement pour qu’elle m’accepte. Mais je n’en fit rien, à la place, je lui parlais de ma journée, ce que j’ai apprit, ce que j’ai fait, ce dont j’ai rêvé, ce que je projette pour le lendemain. Elle ne m’entendait peut-être pas, peut-être ne m’accordait-elle pas d’attention, mais dans tous les cas, je m’en tapait, il n’empêchait que ma voix ne pouvait être plus enthousiaste chaque soir. Mais un jour, on m’entendit prêcher des paroles qui n’avaient pas lieu d’être - et on finit par m’entourer où que j’aille, quoi que je fasse, quoi que je lise, si mes parents jugeaient cette lecture inutile, alors on m’interdisait chaque oeuvre de cet auteur et ils brûlèrent même ses oeuvres afin que les prochaines générations ne commettent pas la même erreur. C’est ainsi que je subis le même traitement que les autres et que ma vie allait être vouée à l’échec comme la leur, 9 ans de travail acharné pour un résultat indésirable. N’importe quoi.

Les larmes plusieurs fois menacèrent mes yeux, me les brûlaient, mais à chaque fois, je les fermais le plus fort possible afin de ne pas céder à cette faiblesse. Parce que je dois être fort. Je dois savoir contrôler mes émotions malgré ma nature mortelle - si au fond de moi, je voulais vraiment être béni, je devais effectuer quelques sacrifices conséquents. C’est ainsi que durant ces longues années, mes joues finirent par s’assécher, assoiffées d’un liquide salé qui coulait bien souvent le long de l’épiderme des enfants de mon âge.

J’avais à présent onze ans et demi. On me mit davantage sur un piédestal - les prières auprès de Veasna devenaient encore plus stupides et stériles, on me fit apprendre par coeur chaque date de la chronologie de Midgard ainsi que des choses toutes aussi inutiles les unes que les autres. Les migraines bien souvent entachèrent mon esprit, la lassitude et l’ennui bien souvent faillirent me plonger dans un sommeil léthargique, mais je sentis un sentiment nouveau animer mon coeur ; la rancoeur, la passion, et la haine. Trois sentiments qui pourront faire tâche dans ma lettre de motivation, mais cependant, je ne pouvais réprimer ma nature humaine, je ne pouvais m’élever un à statut supérieur à celui des Hommes qui ont tous été conçus sur un même pied d’égalité, de base. Alors je pris sur moi, essayant d’amadouer ces sentiments nouveaux pour mieux les contrôler, car c’était ça la clé de la réussite - le contrôle de soi, et la connaissance de sa propre personne avant de vouloir connaître le monde.

Ces gens là souhaitaient obtenir le savoir - la connaissance ultime du monde avant d’eux-même s’assimiler.
L’avarice - un pêché bien problématique en soi, surtout lorsqu’on ne se rend pas compte qu’on est composé de quelque chose de si horrible.
Mes idées ont divergées des leurs, et c’est ainsi que je me créa un dogme qui m’est propre et qui m’empêcha de me faire influencer par leurs idéologies fantaisistes.
Et c’est ainsi que j’obtins la bénédiction de l’Esprit Originel Veasna.
Pour avoir su, à mon âge, me faire une idée du monde, savoir ce que ce dernier regorge autant sur sa forme que sur son fond, et pour avoir su me contrôler, moi, mes passions, mes pêchés, les assimiler pour mieux les contrôler.
Personne n’y a cru, même pas moi, mais après avoir réalisé cette réalité, c’est la fierté - un sentiment nouveau qui tortilla mon organe vital qui avait tant souffert par une pression qui aurait dû être trop importante pour être supportée.
Et c’est ainsi qu’il y a deux ans à présent, après l’assassinat d’Ambrose, de ses conseillers et du coup d’Etat de la reine actuelle, je devins l’Oracle de cette dernière après de longues années à parfaire mon pouvoir - à savoir interpréter de la bonne manière les prédictions qui parvenaient jusqu’à moi -, et ce de mon plein gré.